- Знаете ли вы, что… … ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
- Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
- Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
- - Скучно станет звони…Буду рада видеть твой пропущенный вызов…
- Читать написанное транслитом – это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно всё – и всё равно неприятно.
- В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.
- Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.
- Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая – его жена до свадьбы и вторая – его же жена, но после нее.
- Красота – страшная сила… особенно в сочетании с хитрой жопой.
- Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на грудь!!!
- Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
- После его мечтательной фразы: «Она даже блюёт красиво», я понял, что это любовь…
- - Алкоголик – это человек, который точно знает чего хочет.
- Кто не рискует, тот не лежит в гипсе
- Не поминайте лихом…Нет, лучше не поминайте нахом!
- Не осуждай нудиста – он таким и родился.
- Я не ругаюсь! Я излагаю мысли анатомически!
- В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому – зарплата… перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.
- Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: – Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
- Нашёл дед на берегу моря бутылку. Открывает – а там джин. Выпил дед – и его желание исполнилось…
- В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!
- У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.
- Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела…
- Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..
- Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу…Hу не было в лесу женщин, не было…
- Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии – сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
- Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!
- Психолог – это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка.
- Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!!
- Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
- Лень – это когда тебе пишет ктото в аську «привет», а тебе так в падлу дотянуться до клавиатуры, что ты копируешь, и вставляешь в ответ «привет» мышкой…
- Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!
- Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.
- Счастье дурака в том, что сам он не понимает, кто он…
- Лучше всего в тайне сохраняется то, о чем все догадываются…
- Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.
- Слабый пол… сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
- Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь.
- На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!
- Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..
- Я прирожденный кузнец, я не могу не куя…
- Никто не стремится в лучший мир – все довольствуются тем, что есть
- Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.
- Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
- После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.
- С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
- Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком.
- Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима.
- Идеальный мужчина – это сочетание вибратора и банкомата.
- Мудрые – это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
- Извращенец – это тот, кто считает нормальных людей извращенцами.
- Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.