Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!
- "Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?"
- Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...
- Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
- Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой
- "Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн
- Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
- "Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сейвятся."
- Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
- — У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
- Чем тупее школьная программа, — тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
- Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы.
- "И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.
- Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
- Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
- Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы!
- Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к ней?Ляг и лежи в направлении мечты.
- До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..
- Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!
- Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
- Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"
- — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- - Дорогая, где чай? Я никак не могу найти — Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
- "Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
- На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
- В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".
- Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.
- Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple
- Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
- Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
- Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
- "Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"
- Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.