- Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.
- Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
- Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
- Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
- Если они не хотят нас сегодня, так мы их не хотели ещё со вчера
- Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
- Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
- Если тебе станет плохо Тебе мой совет: "Семь раз об рельсы, Один раз об дверь".
- Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, бл..ь, ВСЁ вспомни и убей нах.й!
- Если вам на работе перекрыли доступ в контакт, нет смысла на работу ходить!
- Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
- Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
- Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм
- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
- Не помню - значит не было
- Крутые парни загорают от взрывов.
- Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.
- На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
- Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?
- У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус "Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги..."
- Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"
- Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.
- Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.
- На бога надейся, но на работу все-таки устройся.
- Любишь постоять за других? Езди в автобусе.
- Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет..)))
- Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!
- Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
- Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
- Хочешь есть – попей водички. Вот девиз анорексички!
- Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.
- Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно - беги, мужик, беги!
- Когда случайно впринтер отправляешь на печать кучу документов, и не знаешь как остановить его, надо кричать "горшочек не вари"!
- Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих...
- Оказывается, между тяпницей и похмендельником еще два дня!
- Хорошая реакция – это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.
- Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.
- Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…
- Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.
- Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не иномарка, а отечественная наглость.
- Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.
- Если с самого утра на вас напало непреодолимое желание работать, нужно сесть в позу лотоса, ручки на коленки, и методично гудеть: Влом-м-м!
- У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!"