- Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово - 18 трупов.
- Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. - Блин, прости, - говорит слон.
- Теща рылась на книжной полке зятя, как вдруг вывалилась заначка и убила тещу. Отсюда вывод: прячьте побольше!
- - А я голову ломаю, что это Колобок такой черствый, - сказала Лиса.
- 40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.
- Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.
- Это я-то нерешительный? Сомневаюсь…
- - Я не открою вам Америки…, - начал свою лекцию доцент Середняков, после чего три студента в первом ряду встали и ушли.
- Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.
- Жанна Агузарова долго стояла перед зеркалом, рассматривая разодранную пятку.
- Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.
- Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом "И больше на химфак свои повестки не присылайте!".
- Беременность с первых секунд протекала нелегко.
- - Наконец-то мы вылечились от раздвоения личности, - сказал гражданин Мухаморов, выходя из кабинета психиатра.
- - Это не телефонный разговор, - сказал глава ФСБ, услышав пение соловья.
- Вы все еще кипятите? Совести у вас нет! Вы же нас кипятком заливаете!
- Подростки неумело пытаются изнасиловать женщину. Она: «Только не в нос!»
- Объявление на рынке: - Водитель автомобиля В680АА, 23-й регион! Уё…ывайте в свой регион!
- - А почему ваше кафе называется "У вампира"? - спросил Евгений слабеющим голосом.
- 8 марта женщин у "Интуриста" сменили представители сильного пола.