• Бедный - экономически неподготовленный
• Бездомный - лицо с гибким местом жительства
• Вонючий - обогащенный запахами
• Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
• Глухой - визуально ориентированный Далее...

В се мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...

10 признаков присутствия женщины

1. Обручальное кольцо

Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

2. Заначка

Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3. Живот и второй подбородок

Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок. Далее...

• Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу
• Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена
• Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
• Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
• Пойдём причинять добро. Далее...

Перед Новым Годом мы все пишем новые списки и свято верим в то, что новый год действительно будет лучше прошедшего. В общем, начинаем жизнь заново, с чистого листа. А что может быть лучше для такого начала? Например, очищение своего дома от вещей, к которым вы либо вообще не прикоснулись за весь год, либо вам жаль их выкинуть по другим соображениям. Конечно, хранить детские рисунки или письма стоит, но одного-двух вполне достаточно.

Так что оглянитесь, глубоко вдохните и выберите 5 вещей, которые вы можете спокойно выкинуть сегодня.

Итак, если вам все равно все жаль, и все такое родное, что вы прямо срослись намертво и навсегда, вот вам 5 подсказок. Может вам все-таки удастся закрыть свою жабу в шкаф и заняться правильным делом!

1. Почти пустые бутылки от мыла, шампуней, лосьонов и т.д. Все стоит в ванной стройными, разноцветными и душистыми рядами. И все вроде бы и надо, если даже в бутылке осталось на донышке, потому как это же ваш любимый запах/размер/цвет. Выбрасывайте это немедленно! Для успокоения жабы можно нарисовать в голове картину, как вы покупаете новые баночки с не менее душистыми наполнителями! Далее...

1. Если какое-то архитектурное убожество циклопических размеров не нравится людям — совершенно не обязательно сравнивать его с Эйфелевой Башней, которая поначалу не нравилась парижанам. Скорее всего перед нами таки архитектурное убожество.
2. Если Вы разгуливали по улице голым с гитарой, пели матом оскорбительные песни и Вас за это посадили на 15 суток — расслабьтесь. Между этой историей и ссылкой Пушкина нет ничего общего. Равно как между стихами Пушкина и оскорбительными песнями.
3. Искусство не бывает современным или актуальным — оно вечно и говорит о вечном. Актуальной должна быть статья в газете.
4. Мосты Петербурга — произведения искусства. Гигантский нарисованный хуй на одном из мостов Петербурга перед зданием ФСБ — хорошая (замечательная!) шутка.
5. Если 1 000 000 человек посмотрел Ваше видео на ютубе и сказали «Что за идиот(ка)?» — Вы не пропиарились, а выставили себя идиотом(кой). Николай Воронов был всем нужен ровно 10 минут — посмотреть видос и посмеяться. Герои сайта фишки.нет как таковые никому не интересны. Онанирующий на фотографию девочки забывает, как она выглядела, почти сразу после завершения процесса. Как таковая популярность в интернете изначально ни о чем не говорит. Важно, не сколько людей Вас читает, слушает или смотрит — а почему они это делают. Далее...