1. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или жена (муж).
2. Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих. Нежелающих – тоже.
3. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
4. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
5. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. Далее...

В экшены:

1. Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2. Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3. Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4. За углы вы заходите боком.
5. Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. Далее...

Самые -самые необыкновенные запросы читателей!

Бедные библиотекари, не представляю, как они могут работать с читателями, оставаясь серьёзными и тактичными!

• «Сэлинджер, «Над пропастью моржи».
• «Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (имелся в виду «Хамелеон».)
• «Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... »
• «Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)
• «Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (имелась в виду «Шинель».) Далее...

• Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»
• Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
• Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!
• Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»
• Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?» Далее...

1. Если со сковороды соскоблить все тефлоновое покрытие, а потом его скурить - вы, скорее всего, умрете. Или сильно закашляетесь.
2. Если сковородку с тефлоновым покрытием засунуть в мартеновскую печь, то она начнет выделять ядовитый газ, отчего закашляется даже мартеновская печь.
3. В одной сковородке с тефлоновым покрытием содержится в сотни раз больше тефлона, чем в унитазе без тефлонового покрытия. Далее...