- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона.
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче, глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закурил сам - угости водителя.
- Земля- народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец".
- Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?».
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать.
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- у водителя на лобовом стекле висит надпись: "Девушки, депжите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"
- "Стоя ехать запрещается - ГИБДД тр***ет чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"
- "Книга жалоб в следующей маршрутке"
- Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
- что-то вроде "лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".
- "место для удара головой"
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу тр***ется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Пассажиры!!! Говорите потише, уважайте сон водителя.
- У нас конкурс на самый рваный червонец закончился еще вчера!
- Чтобы водитель не отвлекался от дороги, рассказывайте анекдоты громче.
- Остановок “тута”, “здеся” и “тама” на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Не говорите водителю, куда ему ехать, и он не будет говорить, куда вам надо идти.
- Есть зайцы белые,
- Пять минут страха, и Вы уже дома! (в некоторых маршрутках в слове “страха” умельцами стерта первая буква)
- Остановка по требованию вот здесь или вот там 10 рублей.
- Автолайн не Билайн, все входящие платно!
- Здесь не Билайн. Все входящие платят.
- Ты, друг, на счастье в лапу мне
- Остановок “тут и здесь”! на маршруте нет.
- Берегите голову – поручень…
- Место для удара головой. (надпись над дверью)
- Убедительная просьба: в заднюю дверь не входить!!! Спасибо.
- Остановка “где-нибудь здесь” будет где-нибудь там.
- Господа!!! Грызите семечки вместе с кожурой.
- Мужики! А в заднюю дверь слабо!
и упасть вам на ноги.
Улыбка кондуктора-гарантия сдачи!!!
Есть зайцы серые,
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?
Отдай каких-то 6 рублей!
И будешь ездить ты со мной
Хоть на работу, хоть домой!!!