Дед Егор. Борец с паранормальным

Дед Егор. Борец с паранормальным!

• Выпил как то Дед Егор, значит, виноградный сок 2 литра за полчаса. И вдруг чувствует: в животе у него полтергейст завелся! Буянит и буянит, буянит и буянит… ну, дед Егор ему и говорит: «А ну, нечисть, хватит буянить, а то изгоню тебя!». А полтергейст не слушает, все буянит и буянит. Ну, дед Егор ритуал старый знал. Пошел он к туалету. И вдруг – полтергейст САМ вылезать начал! Ну, дед Егор к туалету бежит, бежит, а полтер лезет и лезет! Взмолился тут дед Егор: Господи, избавь меня от этой твари! И Господь избавил. Прям в штаны деда Егора тварь попалась.

Обрадовался дед Егор, пошел топить тварь. Пришел к озеру, топит штаны, а штаны то и не тонут! Кто скажет почему? И дед Егор тоже не знал, почему. И так он испугался, так он испугался... Испугался дед Егор, взмолил Господа: помоги, мне, Господи, помоги штаны утопить! И сжалился Господь, и утопил штаны.

Идет дед Егор домой, значит, и вдруг вспоминает: а в штанах то ключи были и паспорт!

Мораль: не пейте виноградный сок 2 литра за полчаса. Не пейте…

• А вот еще случай был. Идет, значит, дед Егор по кладбищу. Ночью. Часов этак в 12. Идет и вдруг видит: крест стоит. Ну, дед Егор сразу призадумался: отчего бы тут кресту стоять? А может, Господь на клад указал? Ну, взял дед Егор лопату. Давай копать. Копает, копает. И вдруг – раз! Ударил дед Егор лопатой по тяжелому чему-то. Ну, дед обрадовался: клад! Давай тащить. А сундук не идет. Дед тащит, тащит, тащит и тащит… Разозлился, и ударил лопатой по кладу. А оттуда как вода брызнет! Ну, дед со страху как понесется домой! Прибегает, смотрит: а у него в доме воды горячей нет!

Мораль – не бейте острыми предметами по теплотрассе.

• А вот еще случай был. Сидел как то дед Егор возле печи – книгу читал. И вдруг слышит – в печке кто-то шипит, трещит, брыкается! Ну, дед за вилы: никак, черт в доме появился! Подкрался к печке, резко сдвинул заслонку, давай вилами туда пихать! Оттуда пар, дым, копоть! Ну, дед радостный, черта в пекло отправил! Сидит дальше книгу читает.

А с дедом бабка жила. Так вернулась она с города, смотрит – а в печи все пироги в гари, помяты да сгоревши! Ну, бабка сразу на полтергейста подумала. Слышит – около печи кто-то шуршит! Она – хвать вилы, подкралась, и давай тыкать туда! Оттуда вой, ор! Бабка думает! Вот черта в пекло отправила!

Мораль – не давайте идиотам вилы.

• Сидит дед Егор в туалете. И слышит вдруг – голоса в голове! Ну, дед штаны напялил, и давай креститься! А голоса не утихают! Дед молится, крестится, а все не помогает! Ну, дед пошел к ученому местному. Ученый ему и говорит: на месте твоего туалета, дед Егор, кота убили! Вот он с тобой и пытается связаться! Ну, дед перетрусил, давай святой водой туалет поливать. Поливал, поливал, устал… Зашел внутрь сел… И вдруг как у него в голове голоса заорут:

«Я не верю в чудеса, но летит машина в небесааа!» дед – в обморок.

Мораль – когда гадишь, наушники снимай.

• Ел как то дед Егор бутерброд. Раз – уронил. Ну, бутерброд, значит, маслом вниз, упал. Весь ковер испортил деду. Дед новый бутерброд делать. Снова ест – раз! Опять падает. Опять маслом на ковер. Дед разозлился, новый бутерброд схватил и шмяк его об ковер! Тот опять маслом вниз! Дед давай делать бутерброды и на пол кидать! А они все – маслом вниз. «Вот нечистая сила шутит!» подумал дед. «Вот кто-то щас пол будет драить!» подумала входящая бабка.

Мораль – не учил в школе физику – будешь всю жизнь пол драить.

• Вышел как то дед Егор ночью в туалет. Идет, значит, идет – смотрит – а на небе штуковина светящаяся висит! Ну, дед не испугался. Схватил камень, как запустит! Погасла штуковина! А недалече новая зажглась! Ну, дед из дому ружье схватил, давать палить в нее! Погасла штуковина! Дед довольный, смотрит – а дальше еще штуковина горит! Ну дед побежал, давай в нее стрелять! Погасла! Дальше новая…

Настрелял дед штуковин 30 по деревне. Довольный, спать пошел. Встает утром – а в деревне ВСЕ ФОНАРИ РАЗБИТЫ!!!!!! Дед сразу на НЛО подумал.

Мораль – в деревне – не без идиота.

• Сидел как то дед Егор в клубе деревенском. Самогоночку потягивал. Смотрит – а у девушки одной вместо платья повязки какие-то! Ну, понял тут дед Егор – ведьма! Дед к девушке подбегает, давай ее крестить! А ведьма то смеется, да отвар какой-то деду протягивает… Дед Егор выпил - как побежали его ноги сами в пляс! А дед не сдается, крестит все ведьму! Ведьма засмеялась, да горит деду: Ты клевый старикан! Дед Егор испугался – заклинание читает! Схватил самогоночки да плеснул в лицо нежити! Ух, вой поднялся! Дед радуется: шибко нечисть приложил! И вдруг его сзади кто-то по голове дубинкой – раз…

Мораль – не все то ведьма, что смеется.

• Сидел дед Егор, фильм смотрел по телевизору. Смотрит, а на экране девочка с длинными волосами в колодец смотрит. Ну, деду интересно стало, он устроился поудобней. Смотрит: девочка к экрану идет. Ну, ему страшновато стало. Смотрит девочка уже прям около экрана стоит. Дед напрягся. И вдруг девочка как полезет из телевизора! Дед испугался страшно, выбежал на улицу и побежал – орет истошно, матерится!

Мораль – 3D очки вредны для здоровья деда Егора.

• Валялось у деда Егора на чердаке зеркало старое. Ну, достал его как то дед, протер, поставил на подоконник, смотрит – а отражения нет! Ну, дед так покрутился, этак, а отражение не появляется! Вышел дед из избы, сел около окна, пригорюнился. Смотрит в окно, а оттуда на него какой-то дед таращится! Ну, дед испугался, метнулся в избу, забегает – никого! Только зеркало на окне стоит. Дед – на улицу, подбегает к окну, смотрит, а там опять какой-то старикан! Ну, дед в панике внутрь, там опять пусто! И только зеркало старое стоит на окне. Ну, дед Егор схватил его, пошел и выкинул в озеро. Смотрит – а из воды на него опять этот дед таращится!

Мораль – чтобы было отражение, поверните зеркало лицевой стороной к себе.

• Приехал к деду Егору внук, и пошли они в лес по грибы. Идут, видят – избушка стоит. Зашли они внутрь, а там посередине стол накрыт и водка в стаканах. Ну, дед Егор сразу смекнул, что это изба Бабы-Яги. Схватил он скатерть, дернул и все упало со стола, разбилось, разлилось.

А тут охотники шли из леса. Смотрят – а в их избушке буянит кто-то. Ну, они долго не думали, схватили дубины и внутрь.

Мораль – Баба-Яга – непьющая женщина.

• Идет дед Егор по магазину, видит – фиговина железная стоит. Ну, дед Егор подошел, смотрит, а в фиговине сверху экран с картинками, а снизу щелка. Подумал дед Егор, и просунул в щелку 500 рублей. Фиговина помигала и затихла. Дед Егор офигел. Разозлился, еще 500 рублей сунул. Фиговина мигнула и затихла. Дед взъярился, сунул сразу 1000 с криком: да подавись!

Мораль – дед без ужина будет сегодня.

• Шел как то дед Егор по лесу. Видит – дом заброшенный. Залез в него дед, смотрит, а там в углу, что–то мохнатое и длинное стоит… ну, дед Егор подошел, тронул – а мохнатое как упадет! И побежал дед Егор, оря и матерясь, по лесу...

Мораль – не трогай швабру – опасно.