- В раю лучше климат, но в аду лучше компания...)
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- КОШКА никогда не будет обращать внимания на то, что говорят о ней МЫШИ...
- ДЕВУШКИ ЕСЛИ У ВАС ПЛОХИЕ ВОЛОСЫ,НОГТИ И КОЖА,ПРИХОДИТЕ К НАМ,У НАС ТЕМНО И МЫ ВСЕ ПЬЯНЫЕ.
- А ВАМ КТО-НИБУТЬ ГОВОРИЛ,ЧТО ВЫ ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ? НЕТ?! БЛИН КАКИЕ ВСЕ ЧЕСТНЫЕ.
- Любить и быть мудрым - невозможно.
- Если любовь в тебе это сила, а если ты в любви это слабость....
- Любовь рушит самое святое в человеке "гордость" и "самолюбие".
- Любовь - это сладкая западня, с которой никто не расстается без слез.
- У меня финансово-половой кризис - открываю кошелек, а там х...й.
- Зачем биться головой об стенку если об угол гораздо эффективнее!
- Падать не больно, больно лишь резкая остановка в конце.
- Автобус-как сердце девушки,в нем всегда найдется место еще для одного...
- От смешного до великого один шаг.
- - Я повторюсь, но...выходи за меня замуж, а? - Вот когда тебе будет восемнадцать, тогда и поговорим. - Но мне двадцать два! - Вот именно. Вот когда тебе будет восемнадцать...
- "- Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!"(с) Винни Пух.
- Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной...
- купила камаз и не жалею. НИКОГО не жалею..))
- Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!!!!
- Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
- - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут
- -доктор! когда я с женой за ночь 15 раз...это как называется?! -пиздеж)))))
- «Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми.
- Если долго-долго-долго, если долго-долго-долго, если долго-долго-долго...Значит парень молодеееец!!!
- Странная у нас страна...жениться можно с 16,а порнуху смотреть с 18.
- Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!!!
- Дорогой, я перезвоню тебе попозже....я сейчас не могу материться....
- Даже тот, кто сейчас далеко, может быть совсем рядом, если он в твоём сердце...
- когда ты улыбаешься - никто не видит твоей улыбки, когда ты счастлив - никто этого не замечает, когда ты грустишь - всем все равно...но стоит один раз пукнуть...
- Лучше прожить один год как тигрица, чем всю жизнь как овца!
- В глаза бросаются те девушки,которые никогда не бросятся вам на шею...
- Лучше я буду фригидной принцессой,чем растаю у ног мудака...
- Если польются слёзы-пущу их по изнанке щёк...
- Все мужики одинаковы...две руки...две ноги...а по середине СВОЛОЧЬ)))
- Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств.
- Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины.
- Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!
- Это он?— Да, а ты откуда знаешь?— Да потому что у тебя опять тупая улыбка на всю рожу.
- УТРОМ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ: "Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ,НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!"
- Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
- Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
- Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
- "...я помню, как мама вела меня на 1 сентября,....и помню, как папа уводил с выпускного...."
) - Сессия-вот чем нужно пугать детей в детстве,а не всякими там бабаями!
- Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые...
- Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- называй меня как угодно, только обязательно добавляй в конце "моя".
- Я - крепость. И меня добиться можно только тремя способами: стремительной атакой, переговорами или долгой осадой.
- Бойтесь женщину с вечной улыбкой...
- Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
- Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
- Одно печально, все хотят стать стервами, и это неплохо, но зачастую становятся суками.
- Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.
- Не рой другому яму, пусть сам роет.
- он-сучка крашенная! она-ммм..даже придраться не к чему!
- Девушки, принцев нет! до нас доходят только кони!!!
- Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!!
- переходи на сторону зла. У нее есть печеньки...
- …женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!!
- Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек.
- Почему, став "бывшим", он резко отупел и пострашнел?
- КРИТИКУ В СВОЙ АДРЕС ПРИНИМАЮ СПОКОЙНО.....С МИЛЫМ МАТОМ В ОТВЕТ!!))
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
- Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
- Скромность красит человека. В серенький цвет..
- Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
- Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
- Я не дура и не глупая! Я просто немного наивная и оптимистично смотрю на нашу сраную жизнь!
- Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" )
- Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет Вам, почему Вы козел и куда Вам идти.....
- Говорить надо последним. А стрелять - первым!
- Любить-это значит видеть чудо, невидимое для других.
- хочется парня "ух какой" ,а вокруг одни "ой бля"!!!!!!!!!!))))
- Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг....
- Что может быть более увлекательно, чем видеть, как в тебя целятся и не попадают?!
- Тобой,я за болела тобой,ясное дело тобой……..грип ты меня уже достал)))
- Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям.
- Не надо слов, я Вас уже простила, желаю Вам теперь с другой удачи. Простите, я Вас недооценила. Вот Вам полтинник и не надо сдачи.
- Помните, что когда девушка говорит вам "Да" - она иногда просто не успевает договорить фразу: "Да пошел ты!".
- Сожалею, но я слишком занятый человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.
- Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе.
- Не для тебя ублюдка,меня мама ягодку растила=)
- Мужчины ну раз вы так кричите что вы сильнее нас, почему вы так боитесь женщин с прошлым????!!!!не из за своей ли слабости?!
- Разбилось сердце? Не беда.Мне поможет ПВА!!!
- Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
- Каждая женщина в чем-то красавица, а каждый мужчина где-то чудовище..
- Весной всё распускается: цветы, листья, мужские руки.
- ничто так не заставляет задуматься, как смс "ты кто?"
- …И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
- Все видео на цифровике короткие и кончаются словами: «…бля…это видео!»))))))
- Бывают моменты, когда очень хочется залезть наверх и заорать «Дайте сюда сценарий, блять!».
- ни культуры, ни эстетики, ни сисек))))))
- Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!
- Хочешь меня? Купи... Карандаш и закатай губу.
- Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?
- всё фигня, только ты и я, да я и ты фигня только я и я!!!!!
- Потеряйся в моей жизни так, чтобы я тебя никогда не нашла!
- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
- Путь к сердцу женщины должен стоять.
- женская логика феномен...мужчина его понять не сможет...а если поймет,он не поверит..=))
- Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога... Но когда этот день придёт, она будет просыпаться с тем, который это уже понял.
- Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. С этого момента ей больше нельзя плакать...
- Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина.
- а ты ждал принцессу? прости... но я убила ее пару лет назад- она была дурой...
- От ревности можно избавиться одним способом - перестать любить только себя.
- Все мы кошки..........просто некоторые тупые и домашние, а некоторые - дикие охотницы.
- Гуси-Гуси... Га-га-га... Вы курили? Гы-гы-гы.
- Если уж любить, то такого мужчину, с которым не стыдно попасться на глаза мужу.
- Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются!
- Дамы и Господа! Предлагаю чопорно, горделиво и надменно по-английски нажраться!!
- Факт: если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
- Если на день рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось.
- Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
- мужчина зануда - это человек, с которым проще переспать, чем объяснить что не хочется; женщина зануда - так, которая все-таки объяснит.
- хочу вынести отдельную благодарность всем лесбиянкам.....Мне больше достанется...)))))))))))
- Без секса прожить еще можно, но без разговоров о нем - НИКОГДА.
- Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
- Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?"
- Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
- Моя внешность далека от идеала?! Это ваш убогий идеал далек от моей совершенной внешности!
- И глаза у меня добрые и рубашка смерительная ))
- Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!
- Как можно уважать человека, который считает своим достоинством письку?!?
- Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая.. . он мне не друг!
- Если ТЕБЕ роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн!
- Береги честь с молоду...а порнуху - на рабочем столе, в папке "накладные_ноябрь"...
- Твоя грудь... Мелочь а приятно)))))))))))))))))
- Если тебя бросила девушка, и ты решил спрыгнуть с крыши, вспомни о том, что у тебя рога, а не крылья…
- Мне пох,что вы про меня думаете,зато моя бабушка говорит,что я солнышко
- ... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
- Хорошее настроение, это когда писаешь пританцовывая )))
- В каждой миленькой девушке, в каждой скромненькой лапушке, когда-нибудь да отыщутся блядские гены прабабушки...
- Не льстите себе,переспав с крутой девушкой.Возможно ей было просто интересно...а как это? С лохом?!
- Чисто прибранная квартира и вкусный ужин-2 признака неисправного компа..
- Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)
- Правду в глаза легче всего говорить по телефону.
Оставьте комментарий!