1. Автограф Юлия Цезаря стоит 2 миллиона долларов, однако, никто пока его не нашел.
2. Писатель Чарльз Диккенс всегда спал лицом на север, он полагал, что это поможет ему усовершенствовать свой писательский талант.
3. Три самых известных имени в Китае: Иисус Христос, Ричард Никсон и Элвис Пресли.
4. Юлий Цезарь начал носить лавровый венок на голове для того, чтобы скрыть начавшееся выпадение волос.
5. Дом, где Томас Джефферсон писал Декларацию Независимости США, сейчас является закусочной. Далее...

• Кровавое воскресенье ясно показало, что царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
• Школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири. Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.
• Бесплатно приму участие в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не предлагать.
• Сколько специалистов по продвижению сайтов нужно, чтобы закрутить лампочку, лампу, светильник, энергосберегающую лампу, лампу накаливания, бытовую лампу...
• — Кто там? — Хуан Карлос Эмануель да Силва. — Заходите, только по одному.
• Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
• Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.
• В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
• Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за превышение скорости.
• Сыр с плесенью изобрела Почта России, когда один мужик захотел переслать своему другу сыр. Далее...

Фразы

• На португальском шокирующей фразой будет:

В июле блинчиками объесться

[Ин хулио пидарас охуэлос].
• На испанском:

Черное платье для моей внучки

[Трахе негро пара ми ниета]
• На турецком

Характер каждого быка

[Хер манд аныб хуюб]; Далее...

• ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
• ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
• ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного… Далее...

• Вопрос:

Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ:

Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

• Вопрос:

До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ:

Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе. Далее...