• Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
• 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
• Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
• Тише скажешь - дальше едешь!
• Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
• Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона.
• Внимание! Машина на автопилоте!
• Говорите громче, глухой водитель!
• Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
• Дверь закрывайте душевно, а не от души! Далее...

Из объяснительных записок опоздавших на работу

• Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин.
• Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.
• Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.
• Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.
• Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.
• Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать.
• Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности.
• Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея.
• Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме.
• Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов. Далее...

• Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
• Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.
• Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.
• Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.
• Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
• Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
• Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
• Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
• У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.
• Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО! Далее...

• “Ручеёк”

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеёк. Далее...

• Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
• Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
• Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
• Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.
• Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему. Далее...