Вашими бы устами да помолчать

Просмотров: 2487Комментарии: 0
Забавное

  • Вот все говорят – сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!
  • да простит меня женская половина….
  • От одного мента слышал, они, называют девушек «крабиками» и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол

  • Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить… Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут…
  • А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
  • В тоже время… пропить можно…!

  • Собака – друг чебурека.
  • Муж бросил жену с двумя маленькими….. сиськами.
  • На вопрос «Как дела?» он отвечал: – Сначала было х@ево, а потом так и осталось…
  • Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: «Жаль, что я так мало времени проводил на работе».
  • Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство
  • Если у вас пахнет подмышкой – постирайте коврик!
  • - Как вы считаете, кто из животных умнее – кошка или собака?
  • - Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

  • Добро в наше время напоминает кормление голубей…Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…
  • Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
  • Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой…
  • Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
  • Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.
  • Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром- мечты сбываются!
  • Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина – наоборот.
  • Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
  • Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды
  • Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак – надо заслужить!
  • Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
  • Знаете ли вы? – Если воспитывать детей кнутом и пряником – то они вырастут в синяках и жирные.
  • В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
  • Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей – это военкомат.
  • У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
  • Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле. libo.ru
  • Лучший способ понять что-то самому – объяснить это другому.
  • Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
  • Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.
  • Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
  • 1. Взять мышь

    2. Подготовить мышь к опыту

    3. Полученную кашицу……

  • Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц – чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку…
  • Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество…..
  • Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
  • Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
  • Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
  • Красота – это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
  • Гвозди бы делать из этих людей… И забивать, забивать…
  • Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.
  • Жизнь – игра. Не нравится не играй!
  • Вкус и цвет – хороший повод для драки.
  • Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.
  • Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.
  • В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
  • - По жизни замечаю….. что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно….
  • Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить…
  • Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
  • Народная примета:
  • - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

  • Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
  • Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…
  • - Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!
  • Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
  • Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
  • Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
  • - А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
  • - Ой, да я даже и не помню…

  • Если верно изречение, что «сапожник – без сапог», то это объясняет то, что многие гинекологи – мужчины.
  • - У Вас поесть не найдется?
  • - Не ем!

  • Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
  • Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…
  • Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
  • Почему в порнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними?
  • Синоптики сообщают:
  • Миллион тонн чугуна сверх плана надоили нефтяники Первого Московского часового завода.

  • Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Одностишия:

  • Позвольте мне скорей облить Вас бронзой!
  • Так это Вы у Путина над креслом?
  • Спасибо, не болеем – слава Вам!
  • А под рентгеном Вы еще прекрасней.
  • Вас не испортит даже фотожаба.
  • Ваш средний палец – для меня награда.
  • Автограф Ваш всё там же – год не мылся.
  • А с Вами хочется кончать не только школу.
  • Ваш костный мозг умнее Вассермана.
  • Вы вдохновляете на петтинг в кинотеатре.
  • Я б предпочёл Вас даже порнофильмам.
  • В Вас глубина! Скажу Вам, как проктолог.
  • А я-то грешном делом думал – Пушкин…
  • О, не смывайте – будет для потомков!
  • Вокруг Вас что-то кружится. Ах, солнце…
  • Так вот ты где, пупок пупа Вселенной.
  • За сколько Вы всё это сотворили?
  • Мужик! Ты мировой! Ну прям как кризис.

Оставьте комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question


Комментарий будет опубликован после проверки

     

  

(обязательно)