Выглядеть мужественно в глазах других – дело хлопотное: подвиги, кровопролития, купюры в оркестр, пленных не брать... А вот бывает, сделаешь какую-нибудь ерунду – и вдруг ловишь себя на ощущении: все-таки я настоящий мужчина! Ерунду вроде одной из этих.
- Объяснить дорогу
- Травить армейские байки
- Пробовать вино в ресторане
- Навешивать блины в спортзале
- Благородно воздержаться от секса
- Заселяться в отель
- В одиночку гулять в незнакомом городе
- ВЫПИТЬ СТОПКУ НЕ ЗАКУСЫВАЯ
- Утешить плачущего ребенка
- Проводить ладонью по лицу, проверяя рост щетины
- Проснуться намного раньше, чем обычно
- Заглянуть под капот автомобиля
- Принять холодный душ, когда отключили горячую воду
- Попасть в милицию
- Стоять в движущемся транспорте не держась
- Находиться в одном помещении с несколькими бывшими девушками
- Поехать посреди ночи кого-то спасать
- Обменяться кивками с барменом
- Побриться наголо
- Открыть шампанское
- Взять в руки оружие
- Обрезать сигару или закуривать трубку
- Успокоить дебошира
- Починить, передвинуть или раскурочить что угодно
- ШНУРОВАТЬ ВЫСОКИЕ БОТИНКИ
- Оказать самому себе первую помощь
- Довести женщину до оргазма
- Уйти заниматься своими делами, когда к твоей женщине приходят подружки
- Есть с ножа
- Быть в седле
- Качественно приготовить мясо
- Посетить магазин запчастей или спортивно-охотничьих принадлежностей
- Переплыть речку
- Выпить очень крепкого черного кофе
- Презреть погодные условия
Особенно взвешенный разговор происходит, когда оба участника – мужчины. Никто не уточняет с помощью жестов значения терминов «направо» и «т-образный перекресток», никто не отпихивает карту с криком: «Покажите пальцем, куда ехать, а там я опять спрошу!» Маршрут строится в головах мужчин как в навигаторе: дома и улицы вращаются в изометрической проекции, между ними петляет красная стрелочка… Зато женщины лучше собирают землянику. Кто готов поменяться?
Если ты был в армии, то знаешь, что меньше всего она похожа на мужественный мир взрослых разумных людей. Собственно говоря, в этом определении все слова можно заменить противоположными, тогда получится похоже на правду. Но зато, если ты был в армии, ты можешь носить волосы до пояса, метросексуальные наряды и весить на килограмм меньше, чем положено дистрофикам твоего роста. Все равно все, кто не служил, по сравнению с тобой хлюпики, не нюхавшие истинной портянки.
Невзирая на любые победы феминизма, пробу вина сомелье предлагает джентльменам. Потому что есть вечные ценности – например, право мужчины первым рисковать своим здоровьем, входя в темную пещеру или пробуя каберне-совиньон 2002 года.
Непосредственно во время борьбы с гравитацией как-то не до самолюбования. Но пока ты еще не багров, не замучен и не рискуешь словить сто кило поперек ребер, можно успеть напоследок мысленно восхититься своим суровым атлетизмом.
Хотя очень хотелось. Всем хотелось. Но что-то было не так: то ли ты слишком верный, то ли она слишком пьяная. В общем, в этой ситуации героической опцией было именно воздержаться – поцеловать ее в макушку и уйти в моросящую полночь.
В лобби гостиниц, даже самых унылых, всегда ощущается дух свободы, ты чувствуешь себя тут затерянным странником и таинственным незнакомцем. Через три часа, развесив носки по батареям и поскандалив с администратором на предмет розеток, ты опять станешь самим собой.
Мыча под нос тему далекой родины из «17 мгновений весны», ты все дальше и дальше уходишь от гостиницы, чувствуя себя кем-то средним между разведчиком и первопроходцем. Кто знает, что ждет тебя за тем углом? Безжалостные туземцы, предлагающие купить сувениры, или жаркие объятия жены местного трактирщика? Ты готов к любым приключениям в районе тридцати долларов.
Уже один простой контраст такого закоренелого тебя и такого детского ребенка делает твою мужественность еще более мужественной. Возможно, дитя и заплакало, испугавшись твоего страшного небритого вида. Но разве это мешает тебе с удовлетворением ощущать, как в твоей груди бьется грубоватое, но доброе сердце?
Достаточно того, что ни одна женщина никогда этого не делает.
Какой странный голубоватый свет за окнами! Вокруг все еще спят, и только ты один на посту. Впрочем, само по себе раннее вставание вещь малоинтересная. Но зато сегодня можно сообщать всем: «Я вскочил в пять утра!» – и потом ждать уважительного выражения лиц собеседников, которые наверняка заподозрят, что у тебя были какие-то важные и интересные дела. Даже если сам ты знаешь, что эти дела ограничились тремя часами порнокомиксов, ты все равно ощущаешь свою значительность.
Пусть женщины хнычут и бегают в ванную с чайниками. Мы-то, слава богу, не такие неженки, и спокойно принимааааааааааааааааааааааа!!!ем холодный бодрящий душ.
Ты смиренно написал объяснительную записку и безропотно выслушал наставления старлея, годящегося тебе в младшие братья. Ура! Они учли твою незапятнанную биографию и отпустили. И только на следующий день ты вдруг осознаешь, как им повезло. Ведь ты мог разнести участок, как Джон Рэмбо в первой части! Это чувство останется с тобой навсегда.
«Опора только на собственные силы» – лозунг северокорейских коммунистов-чучхеистов. И это самое прикольное, что есть в Северное Корее. И в общественном транспорте. Потому что кто такие, эта парочка – гравитация и инерция, чтобы сдвинуть с места такого повелителя стихий, как ты?
Мы же все тут взрослые интеллигентные люди. А если и получаем удовольствие от того, что знаем, как большинство присутствующих дам выглядят без белья, то мы сумеем сделать так, чтобы это удовольствие осталось незамеченным.
От злости на этого идиота и от досады, что ты ответил на его поздний звонок, уже не осталось и следа. Теперь ты чувствуешь себя Другом с самой большущей буквы. А тут еще и Высоцкий по радио заиграл...
Ты здесь свой. «Привет, Билли! Как твоя подагра?» – «Привет, Джонни! Тебе, как обычно, восьмерной виски с ломтиком кактуса?» Вот так вы вместе и состаритесь в этом салуне: он по ту сторону стойки, ты – по эту... Как нет «Клинского»?!
Иногда хочется побыть самим собой. Оригинальная форма черепа – лучшая стрижка. Да и мытье головы после решительного расставания с волосами занимает всего несколько секунд.
Саблей было бы, конечно, еще круче... Но даже если ты просто не обольешь себя и окружающих, это уже наполнит их бокалы пеной, а тебя – законной гордостью.
Какая приятная тяжесть! Жаль, не заряжен. Было бы здорово пострелять по мишени, оставив на ней аккуратные ряды дырок в виде знака «пацифик»!
Акула капитализма в любимом клубе, старый шкипер на носу дрейфующей яхты… Яркие и почтительные образы мелькают в голове того, кто наблюдает за твоими священнодействиями. А если вокруг никого нет, то ты и сам можешь представить себя в одной из этих ролей. Ну и вообще приятно совершать обстоятельно и со вкусом эти истинно мужские манипуляции.
К радости хрупкой барменши, ты уговорил пьяного шумного идиота покинуть помещение и теперь скромно смакуешь триумф. Причем обошелся почти только словами. И как бы просто вернулся за свой столик сидеть дальше. Адреналин еще играет в крови, поэтому ты не чувствуешь вкуса пива. Сохранять на лице выражение «на моем месте это сделал бы каждый» трудно, но ты справишься и с этим.
«Зачем ты звала меня, женщина?» – «Да вот, мне за диваном надо помыть. Я попробовала его сдвинуть, а он…» – «Посторонись-ка!» Поменять смеситель, перенести рояль, выкинуть на свалку неудачно перенесенный рояль… Все это настолько мужские миссии, что тебе даже не придет в голову отказаться от их выполнения. Ну разве что если ты оцарапал палец.
Разорвать зубами пакет с бинтом и, стиснув зубы, начать перевязывать вывихнутую мозоль… В этом действии столько присутствия духа и стоицизма, что тебе видится, как на твоей футболке начинают гроздьями вырастать медали «За мужество».
Приятно сделать хорошо хорошему человеку. Повезло ей все-таки. Интересно, она хвалится тобой перед подругами? Ну естественно, она не притворялась! Ты бы ее легко раскусил. У всех твоих подруг всегда были настоящие оргазмы, и ты знаешь, как они выглядят.
Даже если ты подозреваешь, что они будут болтать вовсе не о платьях, детях и сериалах, а примутся обсуждать политику, физику и автомобили. Но все равно: со снисходительной улыбкой оставить женщин трепаться о всяких милых женских пустяках – это очень по-мужски.
Охотничий инстинкт неистребим. Даже горошина превращается в достойную добычу, если после долгой погони по тарелке наколоть ее на кончик лезвия.
Не важно в каком – мотоциклетном или лошадином (только не в велосипедом). Сидеть верхом на скоростном снаряде… Теперь бы еще ветер похолодил былую рану, и стало бы совсем аутентично.
Под мясом ты, конечно, имеешь в виду шашлык. А под «качественно» – точное следование «правильному» рецепту. Только закаленный мужчина может выдержать жар пышущего, как домна, мангала.
И вот, раздвинув ряску и прочавкав пятками по илу, ты наконец ступил на дикий противоположный берег. Что значит «зачем»? Ты поставил перед собой бессмысленную цель, достиг ее и тем самым придал ей ценность. Да, женщинам этого не понять…
«Официант! Я заказывал крепкий, а это что за помои?» В этом принцип мужественности: употреблять что-то настолько крепкое (острое, горькое, горячее), что нормальный человек (типа ребенка или женщины) не сможет в себя засунуть даже за деньги. А мы можем! И даже получаем от этого удовольствие. В основном, правда, спортивное.
Вокруг тебя обезумевшие толпы в панике бегут под козырьки остановок и скрываются в дверях магазинов, а ты спокойно идешь по улице без зонта, словно не замечая воды, льющейся с неба. Да кто он вообще такой, этот дождь, чтобы ты от него прятался?!
Источник: maximonline.ru