- Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме
- Оскар Уайльд vs. Льюис Моррис
- Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу
- Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок
- Вольфганг Амадей Моцарт vs.поклонник
- Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель
- Илька Чейз vs. неизвестная актриса
- Махатма Ганди vs. Западная цивилизация
- Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард
- Джеймс Макнейл Уистлер Vs. Оскар Уайльд
- Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер
- Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной
- Роберт Бенчли vs. человек в форме
- Нильс Бор vs. репортёр
- Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу «You Bet Your Life«
- Алкивиад vs. Перикл
- Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас
- Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл
- Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор
- Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман
- Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат
- Уинстон Черчилль vs. член парламента
- Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн
Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из вас больше пары слов.
Кулидж: вы проиграли
Моррис: Против меня существует заговор – заговор молчания. Так что же мне делать?
Уайльд: Присоединяйтесь
Шоу: Я зарезервировал для вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у вас есть.
Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет
Бесси Брэддок: Уинстон, да вы пьяны!
Черчилль: Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.
Поклонник: герр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы вы подсказать, как мне начать?
Моцарт: Симфония, это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.
Поклонник: Но герр Моцарт, вы начали писать симфонии с 8 лет.
Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.
Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов
Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?
Актриса: Мне так понравилась ваша книга! Кто вам её написал?
Чейз: Я так рада, что она вам понравилась! А кто вам её читал?
Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?
Ганди: Я только «за»!
Ковард: Вы выглядите почти как мужчина
Фербер: Вы тоже
(после какой-то остроумной шутки Уистлера)
Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку
Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете
Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь
Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?
Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!
Бэрримор: это тоже мадам, это тоже
(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)
Бенчли: сударь, не вызовите ли вы мне такси?
Человек в форме: я не швейцар, я адмирал ВМФ
Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!
(когда увидел над вход в дом Бора прибитую подкову)
Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?
Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит
Гручо: Зачем так много детей?
Соперник: Ну, просто я люблю свою жену
Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта
Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Перикл, я тоже так рассуждал
Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы
Я отправляюсь на встречу. Как вы думаете, мне в этом лице идти?
(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным)
(когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)
Пусть об этом переживают столбы и углы на улице
(когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)
Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если вы пройдете тест на IQ
(после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)
Кох: Я могу вам объяснить, но постичь это за вас я не в состоянии
(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)
Дипломат: Господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?
Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите вы?
ЧП: Господин Черчилль, вы можете не спать, когда я разговариваю?
Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете
(стиль ведения шоу Пайна был язвительным – как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)
Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.
Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом
Источник: mixednews.ru