Почему у рыб бывают такие странные названия! Ихтиологи ответят, что вовсе они не странны. Название рыбы не случайно. Как правило, оно соответствует

наиболее характерным чертам ее внешности или особенностям биологии. Но нам, как непрофессионалам, интересен сам факт. Сегодня – самые забавные названия рыб.

10 место: Двойные названия чаще всего даны потому, что рыба чем-то (формой тела, головы, плавников, окраской, поведением и т. п.) напоминает другое животное. Когда рыба-еж, например, раздувает до шарообразной формы свое тело, сплошь усеянное острыми костяными иглами, она становится удивительно похожа на обыкновенного ежа. Далее...

• Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
• Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. (Фридрих Дюрренматт)
• Когда некому отдаться – женщина полностью отдается работе.
• Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
• Путь к мужчине лежит: для красивых женщин – через желудок, для некрасивых – через печень. Далее...

• А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
• Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
• В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела. Далее...

• Бедный - экономически неподготовленный
• Бездомный - лицо с гибким местом жительства
• Вонючий - обогащенный запахами
• Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
• Глухой - визуально ориентированный Далее...

В се мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...

10 признаков присутствия женщины

1. Обручальное кольцо

Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

2. Заначка

Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3. Живот и второй подбородок

Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок. Далее...