Забавное

Подписаться на эту рубрику по RSS

Смешное и юморное из всего интернета

Про ружья на стенах

Просмотров: 3540Комментарии: 0
Забавное

  • Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов
  • Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
  • Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
  • Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
  • Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева». Далее...

9 вредных советов о том, как заполучить отличного заказчика

  1. Соглашайтесь на всё
  2. Всегда говорите своим заказчикам “да!”. При этом необходимо излучать преданность, готовность к работе по ночам и необходимость высылать по пять отчетов в день. Если вы занимаетесь только контекстной рекламой, а вам предлагают сделать SEO для сайта, провести SMM кампанию и снять вирусное видео – соглашайтесь. У вас не будет другого шанса, ну а то, что вы не умеете ничего из вышеперечисленного, ничего не значит. Если что – сделаете сами, а когда не получится – найдете подрядчиков. Нельзя говорить “нет” даже тем заказчикам, которые хотят сделать всё за десять долларов. Не упускайте свой шанс, забудьте о слове “нет”! Далее...

Шутки одной строкой

Просмотров: 10031Комментарии: 0
Забавное

  • Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
  • Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
  • Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
  • Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
  • Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то… Далее...

Ах тыж ебаный ты нахуй

  • Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ах тыж ебаный ты нахуй.
  • Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ах тыж ебаный ты нахуй.
  • Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ах тыж ебаный ты нахуй. Далее...

Как сделать так, чтобы девушка тебя бросила

  1. Уйти в запой (загул, зажор) на период примерно от восьмого марта до дня рождения девушки. Трубку не брать, на воззвания - не реагировать, появиться под Новый год с заявлением, что вы всегда поздравляете с такими незначительными праздниками только маму (это святое!) и престарелую тетушку в Конотопе (где вы и провели все это время). От хорошего удара сковородой, правда, такая легенда может и не помочь. Но вряд ли она уже останется Вашей девушкой. В крайнем случае, сдадите неудавшуюся пассию в тюрьму за нанесение телесных повреждений тяжелым предметом (сковорода).
  2. Напишите ей смс-ку, что полюбили другую. После этого назовите ее "пупсиком", и предложите встретиться завтра "на полчасика по-любому". Если это не поможет, увольтесь с работы, продайте недвижимость, и опуститесь ниже социального плинтуса. Далее...